Entre ec RIRE

Prière du matin
Je crois au parti libéral,
Et à son Pouvoir Tout-Puissant,
Créateur du fric et des magouilles.

Et en Jean Charest, son chef unique,
notre JC,
qui a été conçu du fédéral,
est né par Daniel Johnson,
a souffert sous Mulroney,
a été crucifié aux olympiques
et a été destitué,
est descendu aux enfers du Lac Meech
Un bon jour a été ressuscité par les libéraux,
est monté au Québec
est assis à la droite du Parrain Tout-Puissant,
d’où Il viendra juger les bavards morts.

Je crois en la commission,
à la sainte justice politique,
à la construction sans commission,
à la rémission des enveloppes,
à la résurrection de Charest,
au despotisme libéral éternel.

Amen

Quel est le plus gros virus de Microsoft ? Réponse : C'est Windows ...

Une femme à son mari:" Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait?" Le mari:" Je suis pas plombier!!!!" Elle:" Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux réparer s'il te plait?'' Le mari:" Je suis pas électricien!!!!" Plus tard, la femme dit:" Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé!" ... Le mari:" ça t'a coûté cher?" Elle:" Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui fais l'amour!" Le mari:" Et tu as fais quoi?" Elle:" Je suis PAS PÂTISSIÈRE!!!"..

Le jeune Momo se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat répond :
- Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
- Combien as-tu fait de ventes ?
- Une seule.
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- Seulement 800 000 FF...
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
- Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l'moyen d'faire autrement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit : Près de la côte. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends compte ? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 807 000 FF, j'y ai fait un prix à 800000 FF et il a signé.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Un policier arrête un homme qui avait grillé un feu rouge. Le policier lui demande :
-Avez vous vu que vous avez grillé un feu rouge ?
L'homme lui répond:
- Oui,mais c'est vous que je n'avais pas vu !!

C'est une réalité, il y a plusieurs humains stupides sur notre planète. On peut le constater en lisant les instructions et avertissements de plusieurs produits de consommation...

Sur le "Axius Sno-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer:
Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

Sur une boîte de tampons Tampax:
Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.

Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs:
Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.

Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style 1600:
Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d'halloween de Batman:
AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d'instructions d'une télévision:
Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur le manche d'un marteau:
N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides.

Sur un briquet au butane:
La flamme peut causer un incendie.

Sur un sac de croustilles Fritos:
Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à 'intérieur.

Sur un savon Dial:
Instructions: utiliser comme un savon ordinaire.

Sur des repas surgelés Swann:
Suggestion pour servir: décongeler.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel:
- Bon pour une tête.

Dessous d'une boîte contenant un gâteau:
Ne pas tourner la boîte à l'envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer:
Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d'un fer à repasser
Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de sirop pour enfant:
Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère):
Attention: Peut causer la somnolence.

Sur la boîte d'un couteau de cuisine:
Attention: Garder en DEHORS des enfants.

Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine:
Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

Dans les instructions d'un robot culinaire:
Ne pas utiliser pour d'autres usages.

Sur un sachet d'arachides:
Attention: contient des noix.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines:
Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d'une scie à chaîne:
Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
-Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande
"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
"OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh"....
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"