Blague du jour

un mec est en vacances en belgique. Il se promène en voiture quand soudain ... il écrase une poule en passant devant une ferme. Il sort de sa voiture et s'écrit : "OH MON DIEU! qu'ai-je fais? je suis un monstre!!!"
Il décide de ramasser la poule et de la ramener au paysan. il le salue et dit au vieu belge : "excusez
moi mais je crois que j'ai écraser une poule à vous ...
et le paysan répond : oh bé elle n'est pas à nous, on ne les fait pas toutes plates!!!

Un musicien va à la pêche et il attrape une sole. De retour à la maison, il la fait cuire, puis il la mange, mais il avale une arête et tombe raide mort.
Hé, les Meuf'in, savez vous ce que l'on a écrit sur sa tombe en notes de musique : LA SOL LA MI LA

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
Première question :
- Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien,
deuxième question :
-Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

Un journaliste interroge un petit vieux de 95 ans. :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quelle santé pour votre grand age, quel est le secret de votre longévité ?"
- "c'est trés simple, j'ai une vie bien réglée, moi monsieur.
Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca,"
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Hé, les Meuf'in savez vous quel est le comble de la musicienne ?
Se coucher sur le do, attendre l'introduction, et plus le morceau est long, plus le concerto est réussi.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: -Ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais ça va... Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : -Oh, pas que les poules! Il va vers la vache - Salut, comment ça va ?
La Vache :- Ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : -Oh tous les animaux, regardez, Il va vers la chèvre et fait :
-Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

L'inspecteur de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maitre d'école : - "Pouvez-vous me donner trois bonnes raisons qui vous poussent à vouloir être instituteur ?" Et le candidat répond : - "Décembre,juillet et aout."

Félicitations pour votre concert à bayonne, c'était vraiment plein d'humour, de charme et de talent!!
Tant pis pour ceux qui ne sont pas venus et a bientôt, j'espère, sur les planches.

Une gentille mémé va voir son docteur:
> -Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et son toujours silencieux; pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...
> Le docteur:
> -Je vois, je vois...
> Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...
>
> > Lundi arrive, la p'tite mémé revient:
> > -Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises,
> > mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
> >
> > -Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.....